Saison 13 - Épisode 5 Turkey Guys
=[ Giggity Team ]= benji1000, BJAM1M, PonyoALJ
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En direct de New York,
la parade de Thanksgiving de J.C. Penney.
La parade de J.C. Penney ?
C'est comme la parade de Macy's, mais sans les personnages officiels.
Avec les ballons que nous adorons tous :
Mickey Rabbit,
Alice l'éponge,
et Clifton, le petit chien bleu.
Peter, viens ici !
Tu m'expliques ce qui est arrivé à la dinde ?
Hier soir, Brian et moi, on a bu et on a mangé la dinde.
Mais ne t'inquiète pas, on a aussi mangé la salade.
Bordel, pourquoi vous avez fait ça ?
Je devais être bien bourré, je m'en souviens pas.
Pas de problème. Instagram s'en souvient pour toi.
On attend plein de monde et ils voudront manger de la dinde.
S'ils veulent voir une dinde, je leur montrerai Evan tout puissant.
Vous avez intérêt à me trouver une dinde.
Et ne revenez pas à la maison avant.
Pas de problème.
On sera de retour avant que tu dises "Jack Robinson".
La partie de son cerveau qui dit "Jack Robinson" est grillée.
On a tout notre temps.
Première chose à faire :
décider qui va dans le chariot et qui le pousse.
- Je suis plus petit, donc... - La décision a été prise.
Je veux celui-là.
Merde, ils ont tout vendu.
Désolé, on a vendu la dernière à ce mec.
Tu es la dinde que j'ai choisi de gracier.
Prends ton envol, dinde !
Crotte de bique !
Vous vendez des dindes ?
On a fait toutes les épiceries du coin sans rien trouver.
La seule chose qu'on vend vraiment, c'est ces vitamines bizarres
qui suggèrent vaguement qu'elles t'aident au lit.
"Performance et endurance, pour hommes".
Je sais ce que ça veut dire.
Ça suffit. Viens te coucher.
La boîte dit de jouer jusqu'à épuisement.
J'ai du mal à croire qu'il n'y ait plus une seule dinde.
Et ta radio ne marche plus, on est trop loin de Quahog.
Ça te va ?
Ça me va si ça te va.
C'est pas si bien que ça, mais on le sait.
- Brian, j'adore Train. - Je sur-kiffe Train.
- Brian et ton père sont rentrés ? - Non.
Pourquoi tu parles du chien avant papa ?
T'as raison, c'est bizarre.
Ils ont intérêt à se dépêcher, je peux pas gérer cette soirée seule.
- T'as entendu ? C'est à toi de jouer. - De quoi tu parles ?
Le gros lard ne sera pas là à temps.
En son absence, c'est toi l'homme de la maison.
Je te condamne à mort !
Calme-toi.
Si Peter n'est pas là, tu vas devoir présider la soirée.
Tu devras faire tout ce que bouboule ferait.
Comme m'endormir aux toilettes
et avoir un anneau rouge aux fesses pendant une semaine ?
Non, accueillir les invités, détendre l'atmosphère,
et, bien sûr, porter le toast traditionnel.
Hier, je passais un chat au micro-ondes, et aujourd'hui, je donne un discours.
Les choses vont vite, dans le coin.
Vous avez des dindes ?
Vous en avez une juste sous les yeux.
Faut me connaître pour savoir que je plaisante.
Monsieur, vu notre journée, rire un bon coup ne ferait pas de mal.
Vous avez de la chance, il n'en reste plus qu'une.
- Dieu merci. - C'est clair.
Lois aurait été plus énervée que quand elle a eu un frottis Capp.
On va vous faire un frottis Capp.
- Un frottis Pap ? - Non.
Ici, les prélèvements sont faits
par le célèbre personnage de BD, le fainéant notoire Andy Capp.
Salut, ma belle. Frotti-frotta.
C'est hors de question. Vous ne pouvez même pas y voir.
Aucun problème, petite.
J'y vais au flair.
Regarde, un panier de 2,5 mètres.
Laisse-moi faire un dunk avec la dinde.
L'anneau n'est pas aux normes.
Bon, je m'occupe de la dinde, tu conduis.
- C'est en marche ? - Oui.
- Ça fait pas de bruit. - C'est normal, c'est une hybride.
Non, regarde.
Oh, non !
Pas maintenant ! Pas comme ça !
Bordel, Peter !
Tu préfères sauver la dinde ? J'ai failli mourir !
Je le jure, je croyais que les chiens pouvaient respirer sous l'eau.
Génial. L'eau a bousillé mon téléphone.
Quelle horreur, tu vas devoir me supporter sans téléphone.
- Donne-moi le tien. - Je l'ai jeté sur un canard.
Pourriez-vous nous aider ? On essaye de rentrer à Quahog.
Si vous voulez, je vous amène à l'arrêt de bus.
Vraiment ? Merci beaucoup.
C'est le truc le plus gentil qu'on ait fait pour moi
depuis mon cadeau de la fête des pères.
Une cravate.
C'est parfait.
De la part de nous tous.
En tant qu'hôte, tu vas devoir assurer la conversation.
Comme phrase d'ouverture, essaye : "Lois, tout est délicieux."
C'est ce que je dirai.
Sauf si Slender Man me dit de dire autre chose.
Ce sera encore pire que le nouvel an homo.
J'espère que mon père ne regarde pas ABC.
Dieu merci, on a pu monter dans ce bus. Fallait vraiment que je chie.
Ce bus a des toilettes ?
J'ai juste dit qu'il fallait que je chie.
Oh, mon Dieu ! C'est immonde, même pour un bus !
Pourquoi ils sont fâchés ? J'ai fait dans une trousse de secours.
C'était notre seul moyen de rentrer !
C'est là que tu te trompes.
Vélo gratuit !
Merde, c'est un vélo pour filles.
Bon, tant pis, mais espérons que personne de l'école nous verra.
Joli vélo, pédale !
Ta gueule, je vais le dire à Mlle Baumbakis !
Tout de suite sur Nickelodeon, Filles de 18 ans indécemment sexy.
Poussin, où vas-tu ?
Au Lav'Auto, récolter des fonds pour nos tenues de football.
D'accord, amuse-toi bien.
Demandez à votre fille le nom de l'actrice,
puis allez aux toilettes avec votre PC portable.
Maman, papa ! Vous êtes à l'heure !
Joyeux Thanksgiving, mon coeur !
On a du vin, mais il est très bon, donc c'est juste pour nous.
Bon sang, qu'est-ce qu'ils font ?
Bonjour, vous avez tenté de joindre Brian Griffin
des cours d'écriture Write Stuff...
Punaise...
Allez, plus vite. Le dîner est dans une heure.
Mais bordel !
Super, t'as cassé la chaîne. On a plus qu'à marcher.
À moins de faire de l'auto-stop.
Tu sais que c'est dangereux ? Et puis, c'est paumé, ici.
- Y a pas de voitures. - En voilà une.
Arrêtez-vous et prenez-nous !
C'est juste moi et mon chien honnête.
On n'est pas des cas sociaux !
Tu vois, je te l'avais dit. On sera rentrés en un rien de temps.
Salut !
Passez-moi la dinde.
Je peux pas rentrer sans une dinde !
Je parie qu'il est même pas chargé.
C'était ta dernière balle.
Là, il est vide.
Donne-lui la dinde.
Alors, prêt à tester tes talents d'hôte ?
Va étonner tes invités par tes conversations.
Bonjour, mamie.
J'ai des poils dans le slip. Tu veux les voir ?
Je vais voir si ta mère a besoin d'aide en cuisine.
Parfois, je les arrache
car je mérite de souffrir.
Non, on arrête !
Désolé, j'ai paniqué !
C'est rien, ne t'inquiète pas.
On réussit pas tout du premier coup.
Tu te souviens de la première danse de Snoopy ?
Tu passes une bonne soirée ?
J'en reviens pas.
Ouais, on peut parler de ma bravoure en passant devant le cimetière ?
Tu vois pas qu'on est dans la merde, tout ça à cause de toi ?
T'as coulé ma voiture, t'allais me laisser me noyer,
le bus nous a refoulés, t'as cassé le vélo,
on s'est fait voler la dinde, Thanksgiving est ruiné,
et on a aucun moyen de rentrer chez nous !
Tes gencives commencent à noircir, comme les vieux chiens.
C'est peut-être de ma faute.
J'oublie que je parle à un crétin fini. T'es vraiment trop con !
Si je suis si con,
comment je t'ai fait porter le chapeau, pour la dinde ?
T'as pas vu que tu dormais dans ces photos ? T'étais innocent.
Je t'ai mis sur les photos pour pas être accusé tout seul.
Espèce d'enfoiré ! Comment t'as pu me faire ça ?
T'es qu'un chien.
Je pourrais te jeter d'un pont, tant que tu touches personne en bas,
c'est bon.
C'est bon, j'arrête.
C'est plus mon problème, c'est le tien.
Tu sais quoi ? T'as ni dinde, ni ami.
Au revoir.
Attends !
Et maintenant, regardons une chiée de publicités...
Super Thanksgiving. Pourquoi j'ai écouté ce connard ?
Quoi ? La maison est par là. On fait le chemin ensemble.
Va-t'en !
Non, on forme une équipe, que ça te plaise ou non.
Comme le beurre d'amande et les confitures sans sucre ajouté.
Qui a faim ?
Nous !
Les enfants, vous voulez un sandwich immonde mais sain ?
Dommage, car votre mère divorcée en pince pour son coach personnel,
et il mange comme ça, donc maintenant, vous aussi.
Le beurre d'amande et la confiture sans sucre ajouté.
Comme le beurre et la vraie confiture, mais en plus, votre mère nique ce type.
Je me suis appelé moi-même Kaya.
On forme plus une équipe depuis que tu m'as piégé.
Tu devrais être moins nervé contre moi
et davantage énervé contre les moustachus de novembre.
Tu moques pas de Movember.
L'année dernière, j'ai récolté 8 $ et j'ai fini sur une liste BuzzFeed.
Utilise de vrais mots !
Les trucs d'Internet, c'est pas des vrais mots.
Regarde !
La solution.
On entre dans lez zoo, on vole une dinde, on sera des héros.
Arrête, tu vas te faire mal.
Désolé, je t'entends pas, je sauve notre Thanksgiving.
Merde.
C'est débile, tu trouveras jamais de dinde.
Mais si.
J'ai bien trouvé la fontaine de Jouvence.
C'est très, très loin d'ici !
Merci d'avoir accepté la copine de Kevin.
J'espère que c'est pas gênant qu'elle soit petite
et qu'ils se disputent sans arrêt.
Pourquoi on passe toutes les fêtes dans ta famille ?
Ta gueule, j'ai une taille normale, donc c'est moi qui décide !
T'inquiète, ils vont vite aller faire sauvagement l'amour dans le jardin.
Cette dispute m'excite tellement...
Eh ben, on dirait qu'il met de la craie sur une queue de billard.
Bougez.
En tant que doyen de l'assemblée,
je me dois de faire une sieste la bouche ouverte.
Regarde ma mère. Le dîner aurait déjà dû être servi.
Elle cherche à gagner du temps.
Bon, tout le monde, le dîner sera bientôt prêt.
Pardon ?
Mais avant de commencer,
je propose qu'on raconte chacun une longue histoire
qui dit que les choses ne sont plus ce qu'elles étaient.
Papa, tu commences ?
Évidemment.
- Trop de bonbons ! - Comment ça ?
- C'est-à-dire ? - Y a trop de bonbons.
Avant, y en avait quatre.
Les caramels, réglisses, sucres d'orge et cigarettes.
Maintenant, je ne sais plus où donner de la tête !
Autre chose ?
Pourquoi les joueurs de baseball ne portent plus de laine ?
Quel est le problème ? C'était super, la laine !
T'allais au stade, tu prenais des caramels
et tu regardais Hack Wilson courir dans un tricot de laine.
Un jour, je l'ai vu frapper une balle hors du terrain.
Je me souviens du bruit de la batte et du souffle de la laine.
J'aimais quand les temps étaient stricts.
Ça part en sucette.
Chris, c'est là que l'hôte doit intervenir et...
Enfin, mais tu es ivre ?
J'ai pas pu gérer la pression.
Nous, les Irlandais, on a une grande tristesse intérieure.
Lève-toi ! Ils ont besoin de toi, en bas.
Les voilà.
J'y vais et je nous ramène une dinde.
Hé, mon pote,
tu viens chez moi, pour que ma femme te cuisine mal ?
Merde !
Ça ne marchera jamais.
Laisse-la tranquille. La pauvre...
Enfin, arrête ça !
Je vais te tuer, salope !
Elle s'échappe !
Où elle est ?
CHIMPANZÉS
Pas ici.
Là !
Merde.
Doucement.
C'est Thanksgiving, vous avez pas un match à perdre à Detroit ?
Tiens !
Oh, mon Dieu.
Merci beaucoup, Peter !
De rien, mon vieux.
Tu m'as sauvé.
Évidemment, tu es mon meilleur ami.
Écoute...
Je suis désolé d'avoir tout gâché.
C'est rien.
Moi aussi, j'ai été idiot.
Désolé d'avoir crié.
Je le méritais.
J'ai quand même fait couler ta voiture dans le lac.
Et je lui ai cassé le cou.
Mais si on lui coupe les jambes et qu'on le peint en marron, c'est bon !
On est arrivés jusqu'ici, on va le faire à fond.
Petite tête et gros corps.
Et si j'inversais ?
- On t'a eu. - On l'a fait !
On a récupéré une dinde.
Quelle heure il est ? Le dîner a dû commencer.
- À pied, on rentrera jamais à temps. - Pas besoin de marcher.
Nous arrivons à Quahog.
Voici la famille au trampoline génial, mais j'ai plus le droit de l'utiliser
car j'ai fait rebondir un gamin contre le mur.
Les condiments étaient pas mous. Le ketchup venait en conserves.
Qu'en est-il des pantalons que les jeunes d'aujourd'hui portent ?
Ils sont à la bonne taille ?
Quand est-ce qu'on mange ? J'ai une anecdote endormante pour après.
Allez, je meurs de faim.
Bon, mettons-nous à table alors...
À l'évidence, Peter n'est pas là.
C'est à moi de discourir.
Je ne comptais pas l'annoncer aujourd'hui,
mais quand je vois ces visages aimants d'amis et de proches,
je me sens suffisamment à l'aise pour enfin révéler
que je suis un fier, actif et sans honte...
Lois, on est rentrés et Thanksgiving est sauvé !
Je plaisantais !
Bon sang, où t'étais passé ?
Pourquoi cette dinde est vivante ?
Elle est vivante et elle aime le roller.
- C'est notre chien qui l'a dessiné. - On va pas manger une dinde vivante.
Écoute, j'ai encore le temps de tout arranger.
Passe-moi un club de golf et ouvre-moi la porte du jardin.
Bon, mon pote, c'est la fin.
J'ai mal interprété les signaux.
Je suis désolé.
J'aimerais que tu n'aies pas à mourir, mais des Blancs se sont bien habillés.
- J'ai pas pu le faire. - Quoi ?
Désolé, je sais que tu voulais que tout soit parfait,
et que j'ai tout foutu en l'air.
Mais en fait,
l'important n'est-il pas d'être tous réunis ?
Ça compte vraiment, ce qu'on mange ?
L'important, c'est d'être tous ensemble.
Famille et amis.
Et un nouvel ami.
Peter, c'est très beau.
La dinde peut-elle prendre part au dîner ?
Pas en tant que repas, mais en tant que convive ?
Oui, évidemment.
Joyeux Thanksgiving, tout le monde.
L'homme de la maison
a tué une dinde pour Thanksgiving !
On va manger de la dinde, finalement.
Quatre ans plus tard, on a divorcé et Stewie est mort.
Glou glou !